Dios y la comida

Dios pobló la tierra con brócoli y coliflor y espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos; así el Hombre y la Mujer vivirían largas y saludables vidas.

Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso.

Y Satanás le dijo al Hombre: “¿Quieres refresco?”

Y el Hombre dijo: “Lo quiero en vaso grande”.

Y el Hombre ganó kilos.

Y Dios creó el saludable yogurt para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.

Y Satanás trajo el chocolate.

Y la Mujer ganó kilos.

Dios dijo: “Prueba mi fresca y apetitosa ensalada”.

Y Satanás trajo los helados de crema.

Y la Mujer ganó kilos.

Y dijo Dios: “Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos”.

Y Satanás trajo el pollo frito y empanizado.

Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes.

Y Dios entonces creó los tenis para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.

Y Satanás creó entonces la televisión de cable con control remoto, para que el Hombre no tuviera que moverse para cambiar e un canal de deportes a otro. Y el Hombre ganó kilos.

Y dijo Dios: “¡Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!”

Y Dios creó la patata, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes.

Y Satanás la peló, quitándole su saludable cáscara, y sacó tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite. Y creó además la mayonesa y la salsa catsup.

Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.

Y Satanás dijo: “Eso está bien”.

Y al Hombre le dio un ataque cardíaco.

Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarios.

Y Satanás creó el IMSS...